呓@师

 

 

其实这篇应该写得更早，应该写在教师节的时候。不过那个时候我在赶新一个月的更新。

 

我常常忍不住去仰慕有智慧的人。我觉得这也是人之常情。在我身上，这种倾向具体表现就是我每个时期都会喜欢一个老师到了个人崇拜的地步。我会带着心满意足的傻笑认真听他或者她的每一节课，会尽力地做好他或者她布置的每一项任务，会把空闲的时间贡献给他或者她的课程，会把他或者她最微小的肯定视作极大的满足。

但我却又不擅长和一位师长维持面对面的关系。

我暗恋的导师大人。我相信若干年后她可能不会再对我有什么印象。因为尽管我在她的课程准备上花掉最多的时间，每一次上课前准备的资料都可以写满课本的边边角角，我却怯懦地从未在她的课程上主动表现自己。我敬畏她，而不相信自己。她毕竟是老师，她能够记得住的将只会有那些特别优秀的，和特别需要操心的学生。我不属于任何一种，我只是最普通的那个。

我曾经最喜欢的语音课老师。今年教师节问候的时候，我对着她的号码发了半天呆。我还记得她，印象是那么深刻，甚至还记得她用温柔的声音纠正我们的发音。但是已经两年了，我突然觉得她可能已经不记得我，毕竟那只是一个因为紧张就可以搞砸最后的语音课考试却还在假期询问她自己哪里做的不好的小笨蛋。

想到将来的某天，无意中提起我，即便她们都还记得起，我在她们的回忆中也将只是08级里的那个学生；这样的想法就足以让我心里闷闷的，疼疼的。

可是疼痛之后，依然没有改变。喜欢的那位社会学系的教授，我只能够和他用E-mail交流。虽然我依然选了他的课，但是面对面的时候，能做到的只有听，然后紧张地微笑。却连E-mail的交往也担心。害怕一不小心，让他觉得我只是个想要搞好师生关系，期末能求个好分数的谄媚的学生。每次下笔写他的课程作业之前，我可以花半个月选题，花一个月收集资料加思考。但是不敢让他知道。

唯一的一位，也许算得上是维持了良好的友谊的老师，还要追溯到高中，我的语文老师。她年轻而聪明，优雅而有活力。我曾是她最宠爱的学生，也许要算之一。经常会有点自我鄙夷地想，她喜欢我，只是因为我够显眼。一个可以把阅读答到满分，同时又愿意为了老师的要求在临考前改掉自己华而不实的文风乖乖写八股的学生，她怎么会不注意。得说服自己，如果我在她眼里只是一个足够乖的好学生，她怎么会愿意和我保持朋友一般的交流，这样才能把问候的短信发出去，而不用担心——她早已不记得我，联络只是打扰。

无法笃定我是有资格受宠的那个。因为担忧，而尽力保持礼貌；因为太过客气，反而推远了距离。………… 这种情绪太过矫情，放在平时，定然被自己恶心得恨不得敲死自己。可是此刻因为在意，所以方寸大乱。

叹气。去给那位社会学系的教授写E-mail了。